I need something to look forward to

Queria uma mudança grande na minha vida, ela anda muito parada. Na verdade o que eu quero mesmo é ter algo/alguém para realmente ficar animada quando chegar o momento em que eu possa ver/conversar com tal pessoa, ou possa fazer algo que eu goste, alguma atividade, aula, etc... Sei lá, acho que sempre estive tão acostumada a esperar e ficar ansiosa por alguma coisa de algum momento do meu dia que agora que a minha vida anda meio parada eu estranho. Acho que devia fazer alguma atividade que eu realmente goste, tipo começar as aulas de francês ou de piano, que estou pra fazer desde o primeiro ano; e, definitivamente, tenho que ser menos preguiçosa mais sociável e conversar mais com as pessoas, principalmente pela internet.

Não sei, do nada me deu saudade de ficar até de madrugada conversando, de ter um 'real motivo' pra ficar até tarde no computador.

É incrível como em menos de um mês eu consegui deixar de falar com tantas pessoas... Não consigo manter relacionamentos, e as pessoas que, não sei como, estão comigo ainda, devem ter algo de especial, ou simplesmente elas são mais importantes ou fazem mais diferença na minha vida.

Estranho como meu conceito sobre algumas pessoas pode mudar de um dia pro outro, mas mais estranho ainda é como as pessoas podem mudar de um dia pro outro; começam a agir diferente, te tratar diferente, serem diferentes, e de uma hora pra outra, parece que você está falando com um desconhecido. As vezes as mudanças dos outros, acabam me afetando; acho que é porque eu me apego demais às pessoas e ao jeito de elas serem, que quando há alguma mudança, fica impossível de me adaptar.

Pra ser sincera, está sendo muito difícil sem você, mesmo. Sempre que acontece alguma coisa de diferente, automaticamente, já penso em te ligar ou te mandar uma mensagem, mas daí lembro que você já não se importa mais, e essa é a parte mais difícil.

Tudo o que eu queria, a alguns dias atrás, era que tudo voltasse ao normal. Mas, pensando bem, não vejo motivos para eu querer tanto uma coisa que nem ao menos me fazia bem. E a vida é assim mesmo não é? Mudanças constantes. Tenho que aprender a não me apegar tanto às coisas, principalmente em pessoas. Claro que sentir falta é inevitável, mas a vida continua, apesar de tudo.

Fui dominada pela vontade de abrir uma caixa de mensagens instantâneas no msn e te mandar isso. Mas eu não pude. Simplesmente não pude.

Acho que te perdi. Não que algum dia você tenha sido meu, mas o pouco que eu tinha de você se perdeu em algum lugar do passado.

Será que fui eu que errei? Ou será que foi só mais uma surpresa do destino?

O pior é que eu sei que a minha ausência não faz falta, e a minha presença não faz diferença.

Você não tem conhecimento nem de metade do meu afeto por você, mas seu carinho por mim é quase que inexistente.

Queria que as coisas fossem diferentes. Talvez até não ter te conhecido fosse melhor.

Não posso negar que tenho saudades de como você me fazia feliz só por estar perto, de como nunca me sentia sozinha só de pensar que você estava do meu lado, de pensar que tinha alguém sempre que precisasse.

Ver que não faço diferença na sua vida me deixa triste, de verdade.

Sempre fiz de tudo por você, sempre estive ali quando você precisava, sempre arranjava um meio de te ver, sempre. E agora vejo que nada do que eu fiz foi valorizado.

Algum dia eu vou aceitar que você não é nada comparado a imagem que eu tenho de você, mas por enquanto, não consigo, simplesmente não consigo.