One day, i'm going to live in Paris.

Tenho tantos sonhos, tantas expectativas. Mas também tenho tanto medo. Medo de um dia olhar pra trás e ver que eu não fiz nada, nada que mereça ser contado, nada que eu me orgulhe de ter feito. Acho que tempo é crucial, e saber usa-lo é uma tarefa difícil. Uma dúvida constante na minha cabeça é se eu vou saber o que merece dedicação, pois não quero ficar anos batalhando em algo que simplesmente não vale a pena e depois notar que eu perdi tempo. Espero que eu saiba priorizar as coisas na minha vida, para não me arrepender depois.

O que eu preciso?

Um tempo é tudo que eu preciso agora. Preciso não falar com você, por um tempo; preciso tirar um tempo só pra mim; preciso deixar meus vícios de lado, por um tempo; preciso estudar, por um bom tempo; preciso parar de falar com quem não me traz nada de bom, pelo menos por um tempo; preciso de um tempo para te esquecer; preciso parar de tentar ser quem eu não sou, por um tempo; preciso de muito tempo para definir o que eu quero; preciso de um tempo para olhar para eu mesma, como alguém de fora; preciso de um tempo para colocar minha cabeça no lugar.

preciso de tempo para conseguir tantos tempos.

You're never ever ever ever there

You tell me that you love me so
You tell me that you care
But when I need you
Baby, you're never there.

Pode não parecer, mas machuca.

Dar valor e não ser retribuída. Sim, é isso que está passando pela minha cabeça agora. Soa meio egoísta falando assim, mas quem nunca passou por isso? Pois é, cansei de correr atrás, de arranjar mil meios de te ver, olhar mais uma vez para seu semblante perfeito e de sentir mais uma vez seus braços ao redor dos meus. Parece que toda vez que te vejo, a ferida se fecha, mas logo depois ela renasce maior do que antes. E é sempre assim, sempre. Cansei de não ser notada, de não fazer falta, de tudo. Cansei de tudo. E o pior é que tudo isso, é pra nada, porque é como se eu não existisse na sua vida, sou apenas mais uma. Você só tem olhos para ela. Já cansei de repetir essa frase para eu mesma, mas eu simplesmente não aceito, meu subconsciente não aceita; parece que eu acho que um dia você ainda possa mudar e esquecê-la, virar a página; mas não, você não vai mudar, pelo menos por enquanto não. Queria que um dia você abrisse seus olhos, para ver que não existe só uma pessoa no mundo, antes que seja tarde demais – se já não for. E te imploro, pare de me falar esse “te amo” vago, pois sei que são apenas palavras.

Just, lovely.

De alguma maneira, eu amo tudo. É menos...menos que algo, no entanto, tipo, menos distinto, menos particular. Eu gosto das coisas que eu gosto mas eu amo tudo. Tem mais escolhas em, tipo...até as piores coisas têm coisas para serem amadas. Eu amo tanto as coisas, que sinto que posso flutuar pra longe. Eu não entendo tanto. Não sei o que querem dizer com "coisas que eu odeio". Eu odeio mariposas. Eu odeio pessoas que mudam suas vozes quando dizem algo importante. Odeio as minhas coxas. Eu odeio guerras. Odeio roupas de mergulho que grudam. Eu odeio torneiras que ficam pingando. Mas eu também meio que amo torneiras que ficam pingando. Eu odeio esperar. Eu odeio meu corpo. Eu odeio rotinas. Odeio odiar tudo...ou quase tudo, porque se eu amo tudo, não posso odiar tudo. Odeio não conseguir me explicar. Mas eu também meio que amo ser inexplicável.

I lost myself inside me.

Para aonde foi toda aquela segurança que eu tinha antes? Aquela sensação de estar protegida, acolhida e que nada poderia me por pra baixo? Aonde eu errei? Ou melhor; Aonde eu acertei? Porque faz tempo que eu tenho a sensação de estar fazendo tudo errado, e se eu estivesse acertando, como poderia estar tão insegura? Respostas. Tudo que eu quero são respostas, porque eu não sei mais o que é certo ou errado, não sei mais o que é ou não melhor pra mim, não sei mais o que é ter alguém que me entenda, que eu possa confiar. Queria sumir, queria mesmo.

The ugly truth

Porque que eu sou assim? Tão... não sei a palavra certa, mas sempre me apego mais, me entrego mais e mais rápido. E não importa o quão claro esteja que não gostam de mim, eu sempre, sempre, corro atrás, até o momento que vêem me falar a verdade (que só eu não quero ver), e fico sofrendo depois. Ah, sinceramente, acho que esse é o meu pior defeito, odeio isso, odeio, muito. Acho que essa foi a primeira vez que me senti assim por causa dessa pessoa, que me senti... triste? Não sei direito, acho que é um conjunto de sentimentos. Mas bem this person, que sempre fazia eu me sentir feliz/especial. Acho que realmente, tudo que é bom acaba! Ah, queria o que também né? Eu não vivo em um conto de fadas!