30 de agosto de 2009

melhor finde

Esse final de semana foi o melhor desde que as férias acabaram. Fazia tempo que nós sete não nos reuniamos. Essas reuniões sempre fodem com tres coisas: eu, a casa da bia e a bia, mas não dá nada né, fazer o que? Ah hoje eu fui no shopping com a minha mãe e a minha irmã pra comprar uma sandália; nem comprei, mas gamay num sapato que a minha mãe não quer comprar pra mim por ser muito social - isso nao me empede de guardar dinheiro e comprar eu mesma - então nem levei, mas vou escolher outro dia (amanhã) um outro sapato. Depois de nossa ida ao shopping, fomos pra igreja; hoje a www.bandamatizes.com foi cantar lá, eles cantam muito bem. Descobri que a minha cachorra tem alguma doença que faz com que ela tenha convulsões, mas é 'normal' na raça dela. Amanhã vamos apresentar nosso video de inglês (queimação de filme total), estou muito ansiosa. Quinta-feira vai ter ovada e almoço em grupo, eba.

25 de agosto de 2009

saudades

Tenho mil trabalhos pra entregar essa semana, mil tarefas pra amanhã. Meu Deus como escola me estressa, não aguento mais. Ontem eu notei que eu engordei muito, nunca fiquei tão gorda assim, vou começar a fazer regime. O video de inglês tá ficando muito legal, ainda bem. Nossa, eu to com muita saudade das férias suínas, de sair todos os dias com as pessoas que eu amo e não ter que me preocupar com escola. Semana que vem queria almoçar com eles, principalmente quinta-feira.

18 de agosto de 2009

O destino conspira contra mim

Os acontecimentos são dispostos milimetricamente na linha do tempo para que eu seja desfavorecido.

volta às aulas

A volta às aulas foram piores do que eu imaginava. Não que esteja super chato, mas é que tudo, ou parcialmente tudo, voltou ao normal. Eu realmente não queria que fosse assim. Sinto falta das férias suínas. Esse clima de escola, professores, provas, tarefas, me estressam demais. Ultimamente a minha vida não teve nada de diferente/extraordinário. Sinto falta de grandes mudanças. Nossa, tenho sentido muita falta de coisas, todo post eu falo isso, haha. Ok, não sou assim sempre, não sei o que tem feito eu mudar. Coisas que não tinham importância nenhuma pra mim, agora, são quase essenciais. Me arrependo de coisas que eu fiz; eu nunca deveria ter seguido aquele conselho - engraçado pensar assim, pois conselhos são ditos para ajudar, não piorar - ou ter falado coisas sem pensar. Minha vida está de pernas pro ar, nem eu sei mais o que é ou não bom pra mim. Acho que as coisas vão se resolver com o tempo. Ontem eu terminei de ler Amanhecer, é lindo demais, quase chorei.

15 de agosto de 2009

decepção

Se eu pudesse voltar no tempo, com certeza eu voltaria para não ter que descobrir o que eu acabei de descobrir. Ainda não estou acreditando, sério. Estou cada vez mais me decepcionando com pessoas que eu achei que nunca iriam me decepcionar. Não sei o que fazer agora, não sei. Acho que eu sou uma pedra no meio do caminho, que só atrapalha sabe? vou deixar de ir em lugares que estejam certas pessoas juntas, simplesmente para não atrapalhar; já que eu não ajudo em nada, não preciso nem ir, aí eu não atrapalho mais. Ok, não faz tanto sentido eu deixar de me divertir por coisas simples, mas a diversão dura só no momento, depois eu que fico sofrendo em casa, chorando rios, então prefiro evitar situações como essas. Não aguento mais não saber o que fazer, é muito frustrante.

cansei

Cansei das pessoas não confiarem em mim. Cansei, sério mesmo. Cansei de me abrir pras pessoas e elas não me levarem a sério, como se só eu contribuisse pra amizade crescer. Cansei. Vou começar a abrir mão de coisas que me fazem feliz mas que depois me fazem sentir um lixo. Parece que eu não tenho mais os meus amigos, tipo aquela coisa só eu e eles sabe? Nunca pensei que fosse sentir falta disso, nunca. Ai eu realmente sinto falta, sinto falta da minha melhor amiga do ano retrasado, sinto falta dos meus tempos com ela e tambem de como ela me fazia rir sempre. Vou ligar pra ela logo, estou necessitando sair somente nós duas.

14 de agosto de 2009

não creio

Não acredito que as férias não vão ser prolongadas, estava contando com isso para dar tudo certo. Ah que raiva, tenho que terminar essas tarefas que não acabam nunca para entregar segunda feira. Amanhã eu não quero nem saber - hum que rebeldinha eu - vou sair meio dia e não vou mais voltar pra casa. Ultima sexta feira sem sofrimento, tenho que aproveitar né? Ah, sabado tambem vou sair, VOU, e nenhuma mãe vai me impidir. Domingo eu vou terminar todas as tarefas, se eu conseguir, obviamente. Ai estou tão animada (não com a volta às aulas, com outra coisa ok), tomara que dê tudo certo. Agora estou com sono e sem nada para fazer, mas a preguiça de arrumar as coisas vence.

12 de agosto de 2009

preocupação

Não estava me preocupando tanto com essa gripe até meu amigo suspeitar estar com ela. Estou com medo do que pode acontecer, mas se Deus quiser nada vai acontecer ok. Hoje, como eu esperava, mofei em casa, mas pelo menos a dimona está aqui. Queria sair agora de noite, mas as mães estão muito bravas para deixar. Nunca pensei que iria dizer isso, mas não aguento mais férias; não que eu não goste de férias, mas ter aulas no natal não é nada agradável.

quem é amigo mesmo pega gripe suina

Hoje vieram aqui em casa ver filme. Descobrimos que o joão está com gripe, mas nao sabemos se é suina ou nao :/ Tomara que nao seja, mas de qualquer jeito, não vamos deixar de vê-lo, porque quem é amigo mesmo pega gripe suina ok? hehe. Essa semana não foi tão legal igual semana passada, as mães estão ficando bravas. Acho que deviamos pegar o carro de alguem, mocar todo mundo e ir acampar no crystal lake; é uma boa idéia para fujir da autoridade das mães, não acham? hehe. Provavelmente amanhã irei mofar em casa.

11 de agosto de 2009

estou melhor

Ainda bem que minha crise só durou algumas horas de ontem a noite, e algumas horas de hoje. Tá, exagerei quando disse que estava num 'poço sem saída', mas no momento estava super pra baixo, super depre. A bia me ajudou muito ontem, fiquei bem melhor depois de falar com ela. Hoje meus amigos conseguiram me animar, e agora estou bem melhor, mas continuo com uma puta saudade da mair. Hoje vou dormir mais cedo, porque os planos para amanhã prometem, hehe.

10 de agosto de 2009

faço tudo errado

Eu acredito demais nas pessoas erradas. Sinceramente, quem eu pensei que poderia me ajudar nessas horas nem sequer falou comigo. Pois é, é nessas horas que eu vejo quem é amigo de verdade.

não acho a saída

Eu estou num poço sem saída. Não importa o quanto eu cave, não estou conseguindo sair. Eu preciso da minha melhor amiga agora; meu Deus, que saco ficar assim. Acho que guardei tanto meus sentimentos pra mim mesma que chega uma hora que eu tenho que explodir, colocar tudo pra fora, o problema é pra quem falar; não que eu não confie nas pessoas em volta de mim, mas é que certas horas só uma pessoa poderia me acalmar.

desabafo

Eu preciso desabafar pra alguém. Sei que se vocês estão acompanhando meu dia a dia e meus pensamentos, devem estar achando que eu sou meio dramática. Com certeza o que eu vou falar agora irá confirmar. Nessas férias de julho, e nessas férias suinas, eu tenho tentado aproveitar minha vida, não fazendo coisas gigantescas, coisas simples, que me deixam feliz. Ano passado eu recebi uma notícia não muito boa, que eu tenho um problema no coração. Mas antes não tinha caido a ficha ainda, parece que eu só me toquei agora. Bom, o que eu estou tentando dizer é que essa minha decisão de aproveitar a vida veio daquela noticia do ano passado. Não estou dizendo que eu tenho pouco tempo de vida, o que eu quero dizer é que eu realmente estou com medo, sabe aquele mal pressentimento? Hoje quando eu estava viajando eu pensei muito sobre isso. Bom, não vou entrar em detalhes, porque quem tem que saber dessa história já sabe o bastante, só queria 'falar', desabafar, sei lá, escrever me deixa mais leve. Eu já estou meio cansada, tipo, das pessoas. Estava algum dia desses lendo o blog de uma amiga minha, ela me fez pensar em uma coisa que eu nunca teria pensado. Quantas pessoas te fazem sentir extraordinário? Sinceramente, as pessoas que faziam eu me sentir extraordinária já não estão mais tão próximas de mim. Saudades? é, acho que seria a palavra certa agora.

9 de agosto de 2009

Dia dos pais

Hoje fui para Joinville para passar o dia dos pais com meus avós (parabens pai te amo). Foi bem legal, só que na viagem de ida eu juro que pensei que o carro ia capotar, tava com muita neblina. Hoje foi aquele tradicional domingo em família, só que os pais da minha mãe estão em Campo Grande, então não puderam ir :/ Amanhã eu acho que vou no parque, de novo. Eu convidei as meninas pra dormirem aqui, espero que elas possam. Quanto à sabado, foi legal sim, o povo que tava lá era bem legal. Hoje não estou muito inspirada para escrever, preciso dormir.

love's an excuse to get hurt.

Existem três dores no coração. Digo, três dores brutas, porque no fundo cada sentimento que é processado por esse pequeno é diferente. A primeira, e talvez mais comum pra grande parte das pessoas, é a dor do amor. Revoltante, incrivelmente dolorida, e difícil de se livrar. Mas ela passa. Pode demorar, pode doer e machucar o quanto for, mas que passa, passa. Talvez um dia aquele sentimento que você trancou numa gaveta encontre a chave e volte a te assombrar, mas aos poucos vai indo embora. É o tipo de coisa complicada, mas que no final vale a pena. Já ouviram falar que amar amadurece? Se não amou ainda, você vai entender que isso é de fato uma verdade bem pesada, e não uma frase clichê dos corações partidos. A segunda é a da perda. Irremediável, impossível voltar atrás até sabe lá Deus onde. E assim como o primeiro exemplo, difícil de se livrar, mas ainda sim, benéfica. Sofrer, chorar e sentir raiva servem pra alguma coisa além de olhos inchados, afinal.
E então vamos a terceira, que é a dor da ausência. Aquele vazio, o buraco no seu peito, a sensação que você vai ser despedaçado no segundo em que se esquecer e escorregar naquele assunto. Narrado em diversos livros e retratado por milhares de filmes, mas nunca realmente entendido enquanto não for sentido. Garanto, não tem nada como a ausência de alguém importante. Pode-se misturar a perda com a falta, mas uma coisa que é incrivelmente desafiante é sabe lidar com a ausência e ansiedade. A vontade de ver a tal pessoa de novo, de saber que ela vai voltar, de ter certeza de que vai tê-la ao seu lado de novo, a companhia, as brincadeiras, os choros, e até os momentos difícieis. Esse tipo de combinação só faz o buraco aumentar, queimar nas beiradas, te consumir por dentro. Por que, mesmo com a certeza de que as coisas vão voltar ao normal, você ainda vai ter que aguentar o seu tempo sozinho. Espero que as pessoas que já passaram por isso, ou que estão passando, consigam se reerguer, recuperar suas forças e o tempo perdido sofrendo por algo que já é passado.

churras no joao

nenhum comentário sobre ontem a noite.

8 de agosto de 2009

i'm not felling well

Sinceramente nao estou me sentindo cem porcento bem, sinto como se a unica pessoa que se importa comigo é a anna. Sério mesmo, quando estou bad desse jeito ela é a unica que vem falar comigo e tenta ajudar, e não é por falta de pessoas, porque eu sou daquelas que escreve na testa: estou mal, me da uma help? Não suporto mais esses meus momentos emos, só me deixam pra baixo. Eu nao sei porque, mas eu não acredito muito em palavras, acredito mais em atitudes. Really, quando uma pessoa te ama ela não só fala, ela demonstra, mas hoje em dia 'eu te amo' é tão comum. As vezes dá vontade de morrer só pra ver quem vai sentir minha falta, ou, para deixar um pouco menos emo, as vezes dá vontade de sumir, só pra ver quem vai me procurar. Ultimamente esses meus momentos emos têm ocorrido com frequência, devo estar de TPM (é até engraçado falar isso, no meu caso, hehe). Acho que vou escutar algumas musicas alegres, para ver se eu reanimo um pouco.

7 de agosto de 2009

piquenique

Hoje fizemos piquenique no parque, foi bem legal, depois jogamos futebol americano. Conheçemos uma mulher mto loka lá, ela era muito divertida (a da foto ok).
A bia me jogou na lama hoje, foi bem nojento, minha perna ficou inteira enlamaçada. Lavei minha calça na torneira, parecia que eu tinha me jogado no lago. Todo mundo ficou meio sujo no final. Vieram aqui em casa depois, ficamos lá fora tocando violão, andando de skate (eu nao obviamente) e jogando futebol americano. To muito bad, minha mãe não deixou eu ir na casa da bia porque eu não fiz as tarefas que o colégio mandou. E agora eu estou aqui, sem nada para fazer, tentando descolar as lições feitas.

doce?

To cansada disso. Ai sério, porque quando eu estou num momento triste todo mundo fala que é doce? que saco, cansei. JURO JURO JURO que quando eu for maior de idade eu vou fazer mil plásticas pra arrumar essa minha cara nojeeenta. Ok, acho que nem mil plásticas resolvem meu problema. ARGH QUE RAIVA QUE RAIVA QUE RAIVA. Eu não sou sempre assim ok, só quando fico estressada. Acho que estava precisando falar isso 'em público', as pessoas só pensam o contrario do que eu sou, ou penso. argh, raiva.

6 de agosto de 2009

uma semana a mais

Nossa, nem acredito. Minhas férias suínas foram prolongadas até dia 17! Ok, isso significa mais lições e mais dias para repor, mas isso não tem problema, agora que já estou aproveitando, hehehe. Ontem foi ótimo, fomos no parque (sim,denovo) e no caminho descobrimos uma trilha, aí na trilha tinha até macumba (ok, isso deu um pouco de medo), uma torre/mirante (bem aquelas de filme sabe) e até uma escada subterrânea. Depois alugamos três filmes de terror, só que acabamos não vendo e resolvemos acender o tommy ali no jardim da vizinha. Fomos na igreja e no josias, depois fomos pra casa da bia. Ontem vimos Terror em amityville, provavelmente o melhor filme de terror que eu já vi. AH, tenho que fazer minhas tarefas, se não minha mãe não vai deixar eu sair mais! Hoje a gente vai jantar juntos (isso se minha mãe deixar ok).

5 de agosto de 2009

será que felicidade tem limite?

Nessas horas que eu não queria estar estudando no positivo, eles passaram lição para fazer nas férias! Minha mãe não vai deixar eu fazer nada amanhã se eu não fizer essas lições, então é melhor eu começar, porque amanhã algumas pessoas vão vir aqui em casa. Hoje foi muito legal, apesar de não estar um dia tão lindo igual ao de ontem. Certas pessoas tem mentes iguais a minha, principalmente a questão dos pêlos. Hoje deu tudo certo aqui em casa, recebi a melhor noticia que eu poderia ter recebido, esperava por isso à alguns anos. Acabei de organizar os contatos do meu msn, como não tenho paciencia de fazer muitos albuns, fiz só tres (sou minimalista ok). Tomara que amanhã não esqueçam de trazer o tommy.

4 de agosto de 2009

esclarecimento

Esses ultimos dias eu tenho aprendido muito, com pessoas que eu não conheço muito bem, mas que as coisas que elas dizem são esclarecedoras. Eu simplismente não preciso perder meu tempo me desgastando com algo que me faz mal e não vai me trazer nenhum benefício no futuro. Eu não preciso ficar desejando algo ruim para alguém, sendo que essa pessoa se encarrega de se afundar cada vez mais no poço que está cavando sozinha. Eu não preciso emprestar minha pá para ninguém cavar, porque eu já achei a saída do meu próprio poço. O meu passado é de quem passou ele comigo e não de quem acha que sabe do que está falando. Aprendi que é mais fácil carregar algo no colo do que amarrar uma corda e ir puxando de longe. Eu não sinto nada pelas pessoas que já não estão mais no meu caminho sabe, me orgulho dos meus problemas. Já cansei de confiar em pessoas que não mereciam minha confiança; acham que só porque são iguais a todo mundo, se vestem igual a todo mundo e pensam igual a todo mundo, tem algum direito de sair por aí achando que mandam. Hoje em dia é só você mostrar um pouco mais de pele que todo mundo vai comentar sobre. Ninguém tem mais pudor, é luxo ter valor... Hoje em dia as gurias não sabem o que é se preservar. O negócio é contar vantagem com a quantidade, ainda nao sabem a existencia da palavra qualidade; é gente que nem tem tamanho e se acha maduro, fazem tudo antes do tempo, geração de prematuros...

3 de agosto de 2009

great day

Como já era de se esperar, hoje foi ótimo. Fazia tempo que não me divertia tanto. Adoro sair com quem eu sai hoje, principalmente com o meu muso (jojo meu muso te amo hehe sei que voce lê meu blog). Certas pessoas se revoltam com tudo sério, dá até raiva. Mas nada melhor do que um churras para melhorar a situação. Tomara que sabado a mar possa vir pra curitiba, dai sim não vai faltar ninguem. Pelo jeito só agora que eu estou aproveitando essas férias suinas.

parque

Hoje, por incrivel que pareça, arrumei algo para fazer. Vou encontrar umas pessoas no parque e ficar lá a tarde inteira. Se eu tivesse uma listinha com tudo que eu gosto de fazer, com certeza ir no parque estaria no topo da lista (se eu não tiver nada para fazer hoje de noite, vou fazer essa lista, só pra matar tempo). Vou levar a minha câmera, porque fotos no parque num dia de sol ficam sempre legais. Ah, nem comentei, mas hoje o dia está lindo/ensolarado - não é normal aqui em curitiba ter dias ensolarados.

love sucks

Ai pra mim é tão dificil de admitir que eu nunca tive um namorado, que ninguem me achou atraente o suficiente, nem gostou tanto de mim a ponto de pedir uma coisa dessas. Sério, é frustrante pensar desssa forma. Eu me odeio em relação a isso. Sério. Eu sempre gosto mais, sempre me entrego mais e sempre mais rápido. Eu bem que podia mudar um pouco, só pra levar a vida mais fácil sabe? O bom lado disso é que eu não tenho que ficar chorando pelos cantos só porque terminei com ele ou porque ele me traiu, e nem ficar me controlando só porque estou namorando. Eu nunca tive esses problemas de amor que (quase) toda adolescente tem, então eu não sou a melhor pessoa para dar conselhos (isso faz com que eu me sinta inutil ok). A unica coisa pra reclamar é que eu estou sozinha e que preciso de alguem, mas isso nao se aplica a mim (eu não tenho crises por estar sozinha, bem, só de vez em quando). Definitivamente, eu tenho que ter mais paciência, pra conseguir mudar de pouco em pouco.

e agora?

Acabei de receber a pior noticia para receber nesse recesso; todos os shoppings de curitiba vão fechar as portas amanhã por causa dessa pandemia do caralho. SÉRIO, que merda, só porque essa semana eu estava decidida a sair. Bom, sem pânico, eu arrumo algo para fazer, e mesmo se eu nao arrumar, tenho meus fiéis amigos do twitter para teclar o dia inteiro (nerd). Ok, eu não sou assim tão viciada em computador, só quis ser engraçadinha. Pelo jeito vou virar a night aqui no computador, sou rebelde. Só que tomara que eu não fique com L.E.R de tanto escrever. Depois de acabar o papo aqui, vou terminar de ler Amanhecer (Breaking Dawn, da série Crepusculo/Twilight) e daí vou dormir. Palavra pra hoje a noite, Empenho.

2 de agosto de 2009

mudanças

Hoje fuji da minha rotina dessas férias; fui no shopping com os meus pais e a minha irmã almoçar, depois fiquei lá com a minha irmã e meus pais foram embora. Hoje fiz algumas mudanças; mudei de operadora (agora sou uma ligadora) e a probabilidade de eu ganhar um cunhado aumentaram. Essa semana eu vou sair, VOU.

férias inusitadas

Minhas férias de julho acabaram dia 27 e voltaram dia 30, só que o motivo para esse recesso foi a famosa gripe suina. Todos ficaram alegres, mas eu, realista como sou, não vi tanta graça nisso. Porque? simplesmente porque vamos ter que repor essas aulas, nos sábados ou em dezembro mesmo. Ok, nao posso negar que eu estou feliz agora por nao estar tendo aulas. Pra mim, escola é um saco. Nessas férias inusitadas eu não consegui fazer muitas coisas pelo fato da minha mãe achar perigoso ir em lugares muito cheios, ou seja, nessa semana, ou melhor, desde quarta feira, eu fiquei em casa a tarde inteira vendo filmes bobos que passam na tv e comendo que nem uma condenada. Hoje eu me recusei a ficar em casa, então fui deixar meus avós no aeroporto e depois fui num churrasco, que por sinal estava legal no começo, mas o final estragou a noite inteira, mas isso não vem ao caso. Acho que preciso arrumar alguma coisa para fazer durante esses dias de folga, se não vou ficar uma bola.